海内存知己，天涯若比邻。

     我爱你们。别忘了打个电话回家啊。 

     我问小零：你觉得自己适合做女朋友吗？

     片刻后，小零郁郁地回答：可能不吧。不够女吧。

     我又问：那老婆呢？

     小零这回笑了：嗯，还好吧。

     我也笑了：啊我觉得自己也是那样的呢。

     理论上，老婆的标准是不是会比女朋友的更高？是相处一辈子的人啊。然而我和零都认为自己不够当女朋友，却可以做老婆。很奇怪啊。

    大一的时候，卧谈主题之一是爱情；研一的时候，卧谈主题之一是婚姻。
    比如说前几天我和青蛙聊到深夜的一个话题就是一个很没营养的设问句：假如你老公出轨，你会怎么办？
    作为工科女，我们做了无数个if...then...以及case()的假设。如果他真是只有一次，如果他真是逢场作戏，如果他真是追悔莫及，如果子女还小，……，等等，我们在尽量寻找如果，把婚姻维系下去。一次不忠，百次不用，说着是豪迈，做起来却需要勇气。在中国，离婚女性大概是弱势中的弱势。
    顺便说一句，如果把此问句的“老公”改成“老婆”，就不需要做如上假设推断了，根据我的无聊调查，几乎百分之百的男性会不犹豫地选择分开。套用句bear的话，这个世界对女人还是不公平的哎。

     杨德昌死了。台湾最拿得出手的导演之一。数数，我看过三部，《牯岭街少年杀人事件》、《麻将》、《一一》。不是很喜欢那种冷清而凌乱的风格，《一一》还好，圆滑了些。不管怎样，他的电影确实对得起“诚恳”二字，对艺术很认真很执着，风格独树一帜。
     八卦网站网易照旧会把一部分焦点放在导演感情生活上，不过这次无可厚非——与蔡琴的十年无性婚姻，算得上传奇了吧。
     很多年前看过一篇讲述蔡琴离婚伤痛的婚姻的文章，彼时还不知道杨德昌是谁，只是觉得十年无性生活很神奇。那时的感觉像是蔡琴非常爱这个才子，愿意交付自己，即便得不到回报。于是觉得忧伤，想世间痴情女子何其多，这个嗓音低哑、歌曲长期作为音响试音碟的女子竟亦如此。
     然而今天再看报道，发现并不是那样。
     是那个男人，离弃原配，用最原始的红玫瑰激情去追逐，成就著名的“才子佳人”婚姻。是那个男人，提出“我俩应该保持柏拉图式的交流，不让这份感情掺入任何杂质”，于是二人分床而居，有夫妻之名而无夫妻之实。然而还是这个男人，10年后，告诉妻子自己有了外遇。他到底是与妻子柏拉图了，只是上了别的女人的床。又过了十多年，他有了三个孩子，年轻漂亮的钢琴家妻子，然后撒手人寰。
     蔡琴呢，也许她当初虽然被他的热情和才华所折服，也是左思右量才小心翼翼地踏入婚姻。然而，婚姻到底是女人的归宿不是，一旦踏入，她也许就全身心地投入了。但她大概把自己放得太低了，如此艰难地维持，还要假装彼此很恩爱。当杨德昌提出无性婚姻的时候她怎么想呢？假设她不是性冷感——想必她内心是反对多于赞同的。又或许，她甚至会觉得，啊，我到底是不同的，他待我如此特别。那么10年后，她看着那个上了别人床的丈夫，又会怎么想呢。据说她当时是干脆地退出成全对方，也许方式是文雅的，毕竟伤害她的是她最爱的人。要是换了旁人，也许会狠狠地往他脸上啐一口：呸，狗屁的柏拉图！要做婊子就不要立牌坊！
     还好若干年过去，俩人都有了自己的生活。当年的爱恨对于那个已经上了年纪的长相独特的歌手来说，终于归到了回忆中。从无法完整唱完那首歌，到终于可以微笑说“我前夫是没福的”，感情细腻的女人心也等到了康复的那一天。
     说了那么多，作为影迷，我悼念一个不可多得的导演的离去。然而作为一个家里有很多蔡琴CD的女性，我还是忍不住写出以上的文字。

    

     后面是蔡琴的公开信：《让他活在我的歌里吧！》。可以看看啦。
 
     07.7.1星期天，电视播了一整天，我也看了一整天；杨德昌就这么走了……
     电话录音里数不清的媒体留言，都希望我回电；这个时候，叫我说什么？！
     说什么也说不清楚我的五味杂陈，就算说清楚，又为什么呢？！
     而所有人却急着要一篇“前妻的反应”！！
     从一天最初的简短快讯，然后经过中间不断的增加数据、周边访问、调画面……到一天的结束，我

的名字一直连着他的逝世消息……
     回想当初，从我确知彭铠立和他的恋情，到决定当机立断成全他们，再到办完离婚手续，甚至到今

天他去世，我的每一阶段似乎都得摊在镜头下……
     而今天，我怎么告诉外头，我都还来不及感受呢……
     直到一天将尽，从电视上，我已看过他那被重复了又重复的身影后，一阵强烈而尖锐的刺痛，才刺

醒了我的感觉！
     深埋在我心底，长久不愿再去回想曾经对他的记忆，突地袭上来；
     我脱口轻喊出一句：杨德昌！你怎么可以这样就走了呢？！
     跪在圣经台前，我为他的灵魂急求，
     求主以神自己的名领导他走义路，
     让他行过死的幽谷也不怕遭害……
     我感谢主在他生命结束前，是与他的最爱在一起。
     我抬起不停涌上泪水的眼睛，坚定地告诉上帝：我可以站起来！
     我深深地感谢上帝，让我与他轰轰烈烈地爱过……
     我安静地、肯定地用手拭摸着夹在圣经中的小十字架；闭上眼，再感受一次这曾经的爱情……一次

比一次平静、勇敢。
     细数他一生共完成了八部电影，在我们生命联集的十年中，我竟见证了一半……
     作为一个曾经的伴侣，我们一起年轻过、奋斗过。
     作为一个女人，他给我的寂寞多过甜蜜。
     作为一个观众，我们痛失一个锐利的记录者。
     时间会给他所有的作品一个公道，他的付出不会寂寞！
     至于我们所有过往的点滴，我自己品尝，就当作我活着时永远的秘密，随着他的逝去与世长辞。

    这几晚有点抽风。青蛙大人有时候会在做作业郁闷的时候思考感情问题等直到哭。我有她那个趋势。很奇怪啊，一边痛苦地做作业，一边却不经意想起杂七杂八事。
    理论上我是个不怎么后悔的人。很大部分是因为健忘——我通常搞不清楚自己当初为什么会如此这般。这大概是我写日记的一大理由。然而日记也是懒惰的，且是隐晦的，且是简略的。复杂的情绪习惯放在心里，很快遗忘。
    于是有时候我会回想，然后感慨：假如当初怎么怎么样，现在的状况大概会好一点。但是为什么就没这样呢？不记得了。只是时光倒流，让当时的我再作一次选择，大概还是如此吧。局限。那时的性格那时的想法，虽然现在的我已记不清，然而得到的结论应该是一样的吧。所以，偶尔感慨，却甚少后悔，也是不放在心上的。
    很多事情，过去就是过去了呵。即便偶尔想重来会怎么样呢，然而却是回不去了的。有点怅然。

     忽然很想念你们，英国的，新西兰的，澳大利亚的，美国的，西藏的，广东的，上海的，四川的，香港的，还有在北京甚至在学校却很少有机会能坐下聊聊的人。

     我到底还是个怕寂寞的人。

   看一部小说，里头男主角的朋友对他说：你应该敞开心胸。这样太空虚了。
   男主角说：在这个城市里，谁不寂寞空虚呢？
   他朋友说：空虚是空虚，寂寞是寂寞。爱一个人，是寂寞；不爱人，是空虚。
   想起很多年前的一次卧谈。

   因为没有可替代的人，所以只好继续喜欢他。静静流淌的单恋。
   但也会难过，为那双不可得的臂膀。那晚我们一起流泪。
   单恋使人寂寞。
   无爱一身轻，只需独自寻欢。然而夜深人静之时总觉烦躁不安，心里有个洞，空着。
   无恋使人空虚。
   寂寞与空虚，哪个更可怕一点？

     昨晚洗澡回宿舍的路上，我和晶边走边聊。
     晶感慨，照顾小蛙多累啊，蛙家老公爱的力量真大。如果她是男生，一定不找蛙蛙做女朋友了。
     我附和。但是如果我们是男生，会找怎样的女生做女朋友呢？
     沉默了一阵。
     然后我说，反正不找我这样的。
     晶点头：太独立的不好。女生嘛，还是应该那啥点。不然男生估计很受挫，因为好像有没有他都一样。
     我们都笑了。
     太独立的不行，太娇气的不行。我们竟然很难在周围女生中找出女朋友适合人选。是不是因为我们

比较了解同性呢？看到了很多不足。还是传说中的同性相斥？哈哈。想着都挺好，却又觉得都不够好。
     想来想去，有了个人选：君君。
     还有Monkey也很好。
     可爱，却又很能干，骨子里是坚强，却又能小鸟依人，给人被需要的感觉。
     晶说：那也得长成那样才行啊。
     我笑：以后每天早上起来先对着镜子甜笑，大吼三声我很可爱！没准就真变可爱了。
     晶说：刚笑完就得自己先看吐了。
     我狂笑。

     忽然发现，很久没和朋友们联系。大家的事情我都不知道。那些不快乐。隔了那么久才问候，是不是有点隔靴搔痒。
     我觉得我该去学学怎么安慰人的。知道别人难过。却什么也说不出。又或者越说越糟糕。
     pa找到工作没呢，bear有没有再和男朋友吵架呢，monkey现在每天想的是什么呢，猪有没有更适应英国呢，储有没有整天熬夜又打算什么时候走呢，oy在intel工作好不好玩呢，燕是不是还是每天努力学习呢，泊生的心情是不是还烦闷呢，老板是不是依旧每天笑容呢，湿业是不是还是上进青年呢。
     离你们很远了。话题逐渐减少。有点恐惧。希望你们都好。好好照顾自己。尽量快乐。不要熬夜。尤其你，储。

我真是个严肃的人。恩。

据说是个金牛座的特点？

老实说，我完全看不见自己的未来。
我也不知道自己想要什么。
我只知道现在要好好学习要好好科研。
然后呢？
找个稳定的工作，找个不知道喜不喜欢但是很可靠的人，生个小孩呕心沥血把他/她养大，幸运的话将来可以欣慰地笑着放开他/她的手。
似乎很圆满。但我知道此时此刻的我不满意。
我知道会有人说我幼稚。我想我确实有点理想主义。
那么多的人，那么多的路。我从小到大都选择了最简单最容易的路。几乎没有波折地走到了现在。
我也知道那些看起来潇洒的人，光鲜背后有各自的辛酸。
高中有次和家里人吵架，妈说你这样以后一定会后悔，我说你为什么不让我后悔呢。
时间渐渐磨掉了戾气，心里却仍有一小块倔强僵硬如昔。
生命在我而言，本来就不是结果而是过程。
我在宿舍常开玩笑说，没准我明天上街不小心撞车就磕掉了，想那么多干嘛。
也许我是最典型的现代人。没有信仰，及时行乐，对生命有点绝望，对生活却充满热爱。
我很懒。说得好听是随遇而安，说得不好听是自甘堕落。有那么多想做的事情，却没有毅力去完成。
不过人会变的。每回看到别人不以为然的眼神和开始说教的口吻，我都迅速说起这句话，笑着。你们就等我变正常吧。潜台词。虽然心里有点悲。
好吧。我也不知道我想说啥。

 

ps.别劝我啥。我很好。

有时候我很想把手机关掉，又怕有事朋友找不到。
有时候我很想睡一觉把所有事情忘掉，又希望别人能睡一觉把我忘掉。
发现自己有时候其实很鸵鸟的。

     基本上，我觉得码字是个很累人的活。虽然我只是都不用形容词地企图说清楚事情而已。

     不知道抽什么风，又想写系列，这回是游记。写了一篇，发现比我想象中更累，不知道为啥写着写着就那么多了。

      原来还企图写手帕交蓝颜知己等等纪念友谊的，结果下笔（或者说下键盘）发现不知道自己想写啥，而且写了一篇就发现前方任务还如此庞大繁多，作罢。

      写以上的话，只是想说……我不确定我啥时候才能把游记写完……